In einer stark auf Individualismus ausgerichteten Gesellschaft eine intensive und dauerhafte Liebesbeziehung zu führen, ist eine besondere Herausforderung: Als Konsumenten, Social-Media-User, Karriere-Gestalter und Gesundheits-Optimierer sind wir es gewohnt, unseren Fokus auf uns selbst, das eigene Befinden und die eigenen Ziele zu richten.
In unserer durchorganisisierten und durchkommerzialisierten Welt stellt sich für viele inzwischen die Frage, ob das „Einzahlen“ in eine Beziehung im Vergleich mit anderen Investments auch ausreichende Redite abwirft bzw. nicht zu ungewollten Risiken führt.

Wo bleibt meine Identität?

Eine Sorge der modernen Liebenden berührt den möglichen Verlust der sorgsam ausgestalteten eigenen Identität, deren Konturen verschwimmen oder gar in einem Paar-Mischmasch untergehen könnten.
Es erschien daher lohnend, sich mit dem Schicksal der spezifischen Persönlichkeitsanteile in einer Liebesbeziehung näher zu befassen: Wird man als der- bzw. diejenige gesehen, als die man sich fühlt? Wie lange kann (oder will) man diese Einzigartigkeit gegenüber den Kräften des WIR-Gefühls bewahren? Wie viel Resonanz erfährt man auf die bedeutsamsten Bestanteile seiner Persönlichkeit? Kann man – im Falle eines Defizitgefühls – darauf zielgerichtet Einfluss nehmen?
Solchen Fragen könnte man sich theoretisch, über Literaturrecherche oder in empirischen Untersuchungen nähern. Im Rahmen eines Ratgebers bot sich eher der persönliche Weg der Selbsterforschung an. So kann auf der Basis einer Identitäts-Erkundung untersucht werden, welchen Raum die eigene Persönlichkeit in der aktuellen Beziehung einnimmt und wo Ansatzpunkte liegen könnten, für mehr Resonanzerfahrungen durch den Partner zu sorgen.
Dahinter steht der Gedanke, dass die Chancen auf eine erfüllende Beziehungsgestaltung sinken, wenn man sich dort dauerhaft nur mit mit kleinen Anteilen seines Seins gesehen und gewollt fühlt.

Wie füllt man seinen Beziehungs-Tank?

Natürlich macht sich die erlebte Qualität einer Paar-Beziehung nicht nur an der eigenen Identität fest. Betrachtet man den Füllstand seines „Beziehungs-Tanks“ als Symbol für die erlebte Zufriedenheit, kann man nach ganz unterschiedlichen Quellen Ausschau halten, aus denen Glücks-Substrat zufließen kann.
Auch in dieser Frage wurde der Ansatz einer persönlichen Bestandsaufnahme gewählt, die dann später auch als Grundlage für neue Gestaltungsoptionen genutzt werden kann. Die Ziele werden dabei nicht durch eine unreflektierte und überfordernde Optimierungs-Logik bestimmt, sondern berücksichtigen die Verschiedenheit von Personen und Lebensumständen. Es sind – je nach Beziehungsphase – ja ganz unterschiedliche Qualitäten, die eine Beziehung nicht nur lebenswert, sondern auch sinnstiftend machen können.
Mit den passenden Strategien ist es jedoch durchaus möglich, Einfluss auf den Zufluss an Qualitätssubstrat zu nehmen. Auch hier lohnt es sich also, das Wissen rund um das menschliche Denken, Fühlen und Handeln für die Beziehungs-GESTALTUNG einzusetzen.
Wichtig ist dabei auch die Berücksichtigung der eigenen Ressourcen und Möglichkeiten: Jede/r von uns bringt sein eigens „Beziehungs-ICH“ ein – gewachsen und geformt durch die eigene Lebensgeschichte. Es bestimmt unsere Fähigkeit mit, auf unser kostbares Beziehungs-Substrat achtzugeben, den Füllstand in unserem Tank also möglichst hoch zu halten.
Zum Glück ist man dem Ergebnis seiner Biografie nicht restlos ausgeliefert: Auch eine Beziehungs-ICH kann noch wachsen und reifen; Anregungen dazu werden geliefert.

Ist Beziehungsglück immer exklusiv?

Der Gedanke, das sich die Grenzen um das eine dauerhafte Beziehungsglück lockern könnten, scheint nicht zu den Idealvorstellungen von Partnerschaft zu passen. Das gilt vor allem dann, wenn die Zweisamkeit in einer symbiotischen Verdichtung sogar als Zugang zu transzendenten Empfindungen – im Sinne einer Überwindung der ICH-Schranken – betrachtet wird.
Aber nicht jede Beziehung wird überhaupt – und erst recht nicht dauerhaft – solche extremen Intensitäten erreichen. Muss sie auch nicht.
Viele Beziehungen bewähren sich im Alltag, als Rahmen für die Familie, in der Lebensbegleitung. Viele (vermutlich die meisten) Menschen vermissen nichts, wenn sie ihre Beziehung als eine ruhige und solide Basis für ihre beruflichen und sozialen Anforderungen erleben.
Es gibt aber auch Personen, für die anregende Begegnungen mit Menschen des bevorzugten Geschlechts sich wie ein unverzichtbares Lebenselixier anfühlt. Sie leiden darunter, wenn es in ihrer Beziehung dauerhaft an der gewünschten Intensität fehlt bzw. sich außerhalb kein Ort für Bestätigung und Flirt findet.
Können – mehr oder weniger harmlose – Nebenbeziehungen dann eine Option sein? Vielleicht sogar die eine Lösung, die das Nebeneinander von Beständigkeit und Arousal (dauerhaft) lebbar macht?
Es erschien einen Versuch wert zu sein, auch in diesem sensiblen und emotionsgeladenen Bereich systematisch die persönliche Ausgangslage zu erkunden und Anregungen für zukünftige Gestaltungs-Schritte darauf aufzubauen. Dass Risiken und Nebenwirkungen dabei im Blick bleiben müssen, versteht sich bei dieser Thematik von selbst.

Resümee

Selbstverständlich gibt es zu dem Thema „Beziehungsgestaltung“ unendlich viel mehr zu sagen; Literatur und Social-Media bieten schier grenzenlose Stofffülle.
Wie hier – am Beispiel eigenen Publikationen – gezeigt werden sollte:
So wie bei den anderen Gestaltungsbereichen ist es schlichtweg sinnvoll, von vorhandenen Erkenntnissen und Wissensbeständen Gebrauch zu machen. Sich selbst und die eigenen Gefühle zu erkennen, Impulse kontrollieren zu üben und kompetent zuhören bzw. kommunizieren zu lernen, vergrößert die Chancen auf Beziehungsglück.
Warum darauf verzichten?